BlaGueS2

 

 
Mon patron est entré dans une colère terrible après être tombé de sa chaise.
Je me suis précipité vers son bureau, mais sa secrétaire m'a arrêté en disant:
"S'il est blessé, il va m'appeller.
S'il ne l'est pas, il ne vous pardonnera pas de l'avoir retrouvé par terre et vous congédiera.
Et s'il est mort, pourquoi se dépêcher?"
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Tous les matins, une de nos secrétaires lisait l'horoscope de chacun à heute voix.
"Gwen, lui dit un jour notre patron,vous me semblez une personne équilibrée.
Croyez-vous vraiment à l'astrologie?
- Bien sûr que non, répond-elle.
Vous savez combien nous sommes sceptiques, nous, les Capricornes!"
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Pierre, cinq ans, entend une conversation où l'on
évoque l'époque où son père allait à l'école.
"Je ne savais pas qu'il existait aussi des écoles
pour les papas!" dit-il, étonné.
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Je demandais à Léa, trois ans, ce que faisait sa
maman comme travail. Après une longue hésitation,
elle m'a répondu: "Je ne sais pas ce qu'elle fait,
mais je cris bien qu'elle travaille au boulot."
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Une de mes amies s'était rendu aux funérailles d'un
collègue, accompagnée de son garçon de quatre ans.
En lui montrant la veuve, elle suggère à son fils de
dire à la dame qu'il est désolé. Aussitot, le gamin
met ses mains sur ses hanches et s'exclame, indigné:
"Pourquoi je dirais ça?
C'est pas moi qui l'ai tué!!"
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Ma fille de six ans admirait le manteau de sa grand-mère.
"Il est en quelle sorte de fourrureÉ lui demande-t-elle.
- C'est un manteau de loutre.
- Je ne savais pas que c'était aussi gros, une loutre",
s'étonne Myriam
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Un adolescent comparaît dans le bureau du juge pour enfants.
"Tu as volé un blouson dans un grand magasin.
En faisant ce geste malheureux, as-tu seulement pensé à ton avenir?
-Oh! non, monsieur le juge.
Sinon, je l'aurais pris plus grand...."
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Mon fils a aujourd`hui quatre ans, raconte une dame. 
Lorsqu'il est né, mon mari est aussitôt parti en 
courant pour annoncer la nouvelle à tous ses amis. 
- Il en avait beaucoup? 
- Je suppose que oui. 
Il n'est toujours pas rentré! 
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Une petite clémentine va à son premier bal. 
Lorsqu'elle en revient, sa maman la trouve en pleurs. 
"Qu'est-ce qui se passe? 
Tu ne t'es pas amusée? 
- Si, mais j'ai dansé avec un citron qui a eu 
un zeste déplacé et... 
j'ai peur d'avoir bientôt des pépins." 
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Quel est le seul appareil qui fait ses huit 
heures par jour dans les bureaux? 
La machine à café. 
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L'instituteur s'étonne : 
- Ta rédaction sur le chien ressemble mot pour mot à celle de ton frère. 
- Bien sûr, nous avons le même chien ! 
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Une personne demandait à son docteur : 
- Que dois-je faire pour vivre très longtemps ? 
- Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas trop souvent l'amour, mangez peu et faites beaucoup de sport, répondit le docteur. 
- Si je suis vos conseils, docteur, est-ce que je vivrai vieux ? 
- Non, mais le temps vous semblera très long...
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Un type entre dans un bar et hurle : 
- Venez m'aider... Venez m'aider, il y a un fou devant le bar ! 
- Devant le bar ? interroge le patron. 
- Oui, il est muet et il hurle, précise le type. 
- Voyons, comment peut-il être muet et en même temps hurler ?, demande le patron du bar. 
- Mais enfin, puisque je vous dis qu'il est fou ! 
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Une femme, voyant un vieil homme se balancer sur une chaise, lui dit : 
- Excusez-moi, mais, vous avez l'air tellement heureux que... je ne peux pas m'empêcher de vous demander quel est votre secret pour une si longue vie ? 
- Je fume 3 paquets de cigarettes par jour, dit-il. Je bois aussi une bouteille d'alcool tous les jours avant midi, mange toute la journée en regardant la télé et je ne fais jamais d'exercice. 
- C'est incroyable. Et quel âge avez-vous ?
- 25 ans
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3 fous sortent d'un asile par un bateau. L'un s'appelle Rien, l'autre s'appelle Personne, le troisième s'appelle Fou. 
Personne tombe à l'eau. 
Rien dit a Fou d'appeller les secours. 
Fou au téléphone : 
- Allo, je suis Fou, je téléphone pour Rien car Personne est tombé a l'eau. 

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Commentaires (1)

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