BLaGueS 3

 


Est-ce que vous connaissez l'histoire du lit vertical ? 
- C'est une histoire à dormir debout. 
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Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ? 
C'est caïman la même chose... 
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Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? 
- Le cendrier c'est pour des cendres (descendre), la théière, c'est pour mon Thé (monter). 
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 Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? 
Réponse : " En prison " 
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Quel est le futur du verbe " Je baille " ? 
Réponse : " Je dors " 
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Que veux dire l'eau potable ? 
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot "
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Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ? 
Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos " 
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A quoi sert la peau de la vache ? 
Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble " 
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Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? 
Réponse : " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner " 
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Quand dit-on " chevaux " ? 
Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals " 
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L'institutrice demande " Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? " 
Réponse : " Le passé, madame "
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Pourquoi Claire et Louis ne se sépareront jamais ? 
- Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair. 
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Un énorme chat enrhumé entre dans une pharmacie et demande, d'une voix caverneuse : 
- Je voudrais du sirop pour ma toux. (pour matou). 
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Dieu a bien fait les choses, car dans un couple, à mesure que les rides apparaissent, la vue baisse. 
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Y a 2 patates qui traversent la route y en a une qui se fait ecraser.
L'autre se retourne et dit : Oh purée !
Y a 2 tomates qui traversent la route y en a une qui se fait ecraser.
L'autre se retourne et dit : Oh ketchup !
Y a Moi et Toi qui traversent la route y a Toi qui se fait ecraser.
Moi se retourne et dit : Oh merde !
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 Dans la rue, un type rencontre un ami psychiatre avec un divan sur le dos.
"Mais qu'est-ce que tu fais en pleine rue avec un divan sur le dos?
 -Oh! une urgence..."
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C'est une vielle femme en Russie qui fait la queue pour le pain.
Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:
   - Oh Merci mon Dieu!
Alors le boulanger rétorque:
    - On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Stalline!
 Et la femme lui demande:
    - Et quand Stalline sera mort, que dirons nous ?
 Le boulanger répond:
    - Quand nous serons la, nous dirons : Merci mon dieu.
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 Sommes-nous venimeux? demande un serpent à un autre.
 -Je ne sais pas. Pourquoi?
 -Je me suis mordu la lèvre.
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La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe.
La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."
Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain :
"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....
La bonne nouvelle est que les valeurs familiales,
sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe.
La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."
Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :
"J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle....
La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important.
La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows 95"
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J'avais des problèmes avec mon modem qui ne composait plus les numéros.
J'étais dons dans lìncapacité de me brancher sur Internet.
Je parcours le manuel d'instructions qui accompagne l'appareil
pour finalement trouver la "solution" qu'on me propose.
Dans la très brève section de dépannage du guide,
on me renvoie à un site Internet pour de plus amples renseignements...



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