Mieux vaut rire que pleurer...

 

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Sexe de l'ordinateur  


L'ordinateur est-il masculin ou féminin ?  
Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre d'hommes.  

Il leur fallait trouver des raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur. Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes :  
Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.  
Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible.  
La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.  
Dès que vous vous engagez avec un, vous decouvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.  
Beaucoup d'options sont disponibles, mais il faut s'enregistrer (s'engager) pour les avoir.  

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car :  
Pour capter son attention, il faut l'allumer.  
Il ne peut vider la corbeille sans injonction de votre part.  
Il est plein d'informations, mais aucune imagination.  
Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.  
Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.  

Moral : on dit UN ordinateur ou UNE unité centrale.  
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  "Viens-tu avec moi faire une course?  
demande la grand-mère à son petit-fils  
de sept ans.  
- Oh!moi, je veux bien, répond-il.  
Mais c'est pas toi qui vas gagner!"  
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Fière de sa "grande taille", ma fille  
de deux ans et demi s'est exclamée  
un jour:  
"Maman, tu as vu comme j'ai de grandes  
jambes? Elles vont de mes pieds jusqu'à...  
mes fesses!"  
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Des gamins rivalisent à coups de grands-parents.  
"Mon grand-père est très vieux, dit le  
premier, âgé de neuf ans. Il a presque 100 ans.  
- Le miens encore plus, rétorque le deuxième,  
de deux ans son aîné. Il a fait la guerre de 14!"  
Ne voulant pas être en reste, un troisième,  
âgé de huit ans, lance:  
"Moi, mon grand-père, quand il était petit,  
eh ben, la Mer morte, elle était seulement  
malade!!"  
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"Je voudrais de l'arsenic, demande une femme  
au pharmacien.  
- Pour quel usage?  
- Tuer mon mari.  
- Mais , mais...je ne peux pas vous vendre  
de l'arsenic pour que vous commettiez un meurtre!"  
La femme lui tend alors une photo de son mari...  
dans les bras de la femme du pharmacien.  
"Ah! évidemment, lance ce dernier. Si vous  
avez une ordonnance..."  
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Dans la classe de ma fille, l'institutrice  
interpelle une enfant:  
"Claire, je t'ai déjà dit plusieurs fois  
que "répéter" ne prend qu'un "p".  
- Oui, madame, mais je ne sais jamais  
lequel il faut enlever."
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 Un gars dans un bureau est complètement envahi de souris .  
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:  
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.  
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.  
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.  
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...  
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.  
Le dératiseur répond:  
- C'est le chat... maintenant qui est syndiqué...  
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Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments gouvernementaux il y a une ligne blanche au milieu ?  
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance  
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Qu'est-ce qu'une sardine ?  
Une baleine qui a vécu pendant 30 ans de communisme !  
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Un étudiant dans la lune est tiré de sa rêverie par son professeur d'informatique qui interrompt son cours pour l'interpeller.  
 "Kevin, es-tu encore avec nous?" Revenu brusquement sur terre, Kevin répond du tac au tac:  
 "Bien sûr, monsieur, j'avais juste mis l'écran de veille."  
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Quelle différence entre Chirac et la température du jour ????  
la température du jour est sure de remonter au printemps.  
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Trois passagers avaient pris place à bord d'un avion:
le premier ministre, un homme qui se targue d'être le plus intelligent du monde et un scout.
Tout à coup, le pilote crie que làppareil va s'écraser.
Comme il n'y a que trois parachutes disponibles, le chef d'état en attrape un et saute, prétextant  
qu'une personnalité aussi importante que lui doit avoir la vie sauve.  
Le vantard, pour sa part, s'empare d'un autre sac en expliquant que son intelligence  
est de la plus haute importance pour l'humanité.
Sur ce, le pilote dit: "Il ne reste qu'un parachute.
Lequel de nous deux aura la vie sauve? -L'un et l'autre,répond le scout.  
L'homme le plus intelligent du monde vient de sauter avec mon sac à dos!!"  
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C'est F. Mitterrand qui arrive au purgatoire. Il est très intrigue de savoir ce qui va lui arriver.  
En observant de son regard observateur, il voit aux murs des horloges  
qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom :  
Bill Clinton, Jacques Chirac, Milosevic,,...  
-"Saint-Pierre !!" lance-t-il  
-"Pourquoi faire ces horloges aux murs ?"  
SAINTPIERRE est interloque de chez surpris mais répond :  
-"Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure."  
-"Et la mienne, elle était ou ?" demande Mitterrand, curieux de chez fouineur,  
-"La votre, Francois, elle était dans mon bureau ELLE FAIT VENTILATEUR !!"  

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Commentaires (36)

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